昨夜又是一个失眠的夜晚。上一次失眠是为了什么我已经不记得了。后半夜的风是如此的凉，站在三楼的阳台上抽着手头的最后一支烟，我的心里充满了对两个女孩的欠疚。“见面我依然微笑,依然热情.但我不会再动心了”Tangtang的这句话，一直回荡在我的脑子里，让我心痛着。那天早上学太极拳时，我的确看到了她对我的微笑，那是一如既往甜甜的微笑，但我的心里却是一阵刺痛，透过她的微笑我看到的是一颗因为饱经我给她的痛苦而变得冷漠的心，一颗已经向我关闭的心。
   这一切痛苦的起源都是因为我，我无端地撕裂开了她刚刚愈合的伤口。我有自己的女友，而Tangtang不是我的女友。自从我进入应化所见到她的第一天，从心里我就有些喜欢她，她很漂亮，有着sweet的性格，自然有许多男生注意着她。我知道她不属于我，因为我的女友雨很爱我，我也深爱着雨，所以我未曾去接近过她。
   就在我研一学期结束的同时，雨去了北京工作。暑假里我提前下了实验室，Tangtang在家里待了很久，她是最后一个回所的。后来我才知道，她是在家休养，她的男友撇下她去了韩国，她彻底失恋了。在qq上，我偶尔能遇见Tangtang，随便聊着，不久后我发现我们聊天时彼此竟然是这么的亲切，话语中有那么多有意无意的温馨。由于很久没有见面，她回所后的第三天我约了她吃午饭，在桂林路的肯德基餐厅我们面对面坐着，吃东西，聊天，发现她很开心。那时我突然发现自己的脸有些烫，是初恋的那种感觉。那些天我心里充满了阳光，却完全没有意识到自己已经逐渐迈出了错误的第一步。
   后来的几天里，我们常常在网上聊天，虽然我们的实验室相隔只有几步之遥。每天都会收到对方的问候，晚上我们会一起走，静静的谈话中充满了默契，用她的话说就是我们很投缘。终于到了那个周末，我叫tangtang来到我的实验室，她喜欢看网上的星座预测，我们一起做上边的测试题，每每我们的答案总是相同，我们的确有很多相同之处，都是那种喜欢浪漫的人。不知不觉到了中午感觉到了肚子饿了，天也下起了雨，她喜欢雨，我曾经许诺要陪她淋雨。我渴望与她一起度过这一天，陪她欣赏雨。我们在美味居，坐在窗前，窗外还在下着雨，那天tangtang破例要了啤酒，她说因为高兴。饭后雨停了，我们相约来到南湖，在南湖公园随便走着，就那样走了一个下午，一直是那样一如既往话语温柔的聊天。傍晚时分，又下起了小雨，我们在湖边坐了下来，雨打着荷叶，雨伞下她静静地坐在我的身边，披着我的外套。
    “你今生最大的愿望是什么？”她看着湖里的荷花问我。
    “与我心爱的人能够在一起”我指的当然是她。
    “相爱不一定能够投缘，投缘的人不一定能够在一起 ”其实我不忍心说出这句话，我之所以还是说了是因为在淡忘了几天后我突然想起了我的女友雨，我意识到我还是要面对现实，虽然我很喜欢tangtang,但我对雨是负有责任的，我不能抛弃雨。虽然我很渴望沉浸在与tangtang的这种暧昧，这种浪漫中。
     我们的话题变得越来越深沉，但最终我还是没有勇气打破这种暧昧。天已经黑了，tangtang雀跃带我来到一家粥铺，那天tangtang第一次喂我吃饭，虽然只有两口，但已经让我久久难以忘记。我发现她很喜欢吃那里的炝拌土豆丝，甚至有些偏执，就像我喜欢烟草的味道但却固执于只抽骆驼桔黄一样。
     我无法忘记那天她对我说的“我喜欢你naive的样子，给我一种安全感”是的，在她面前我没有丝毫地掩饰自己，我对她的情感，我的无奈。我们常常谈起到底有没有来世，我告诉她这辈子实现不了的事情，可以来世再去实现，就如我心里的信念：如果今生我们不能在一起，来世我一定会去找你！
    后来的几天里，她似乎一直不高兴。其实这是我们早晚要面对的，我最终只能和她们中的一个在一起走完一生。她明白我深爱着雨，这是她无法容忍的。我时刻同样想念着雨，自从她离开我去了北京就没有快乐过，电话里常常哭泣，周末她从来不外出，她说没有我自己就无法在这个世界上存活。我没有告诉她与tangtang的这种暧昧，我与tangtang的浪漫就是对她的伤害，那些天我常常给雨打电话发短信，给她说大堆的情话，逗她开心，其实我是在减轻我内心对她的负疚感。后来tangtang和我在qq上进行了一次长谈，透过文字我感觉到她压抑许久的感情终于爆发了，我已感觉到深深地伤害了她！