漸漸地。情緒已不能被掌控。
我一次又一次的按捺。
再一次又一次地在心裡感到抑制不住的震蕩。
終於。我不知道自己說出了什麽。
是不是似乎聲音有點大。有點火藥的味道。
然後有人吼一句。
你什麽態度。

嗯。我想了一下。這到底是什麽態度。
一種要全部發泄妄圖停止一切的態度吧。
我的不耐煩該以某種方式結束了。
可我沒想到會是這樣。
我太自我。自我得已經看不到別人的影子了。
整個世界都是我的。都聽我的。
難道這就是我想要的？

我是個壞孩子。現在終於可以想清楚了。
然而後悔有沒有用。
我該說點什麽。
某人的厲喝之後我開始心虛發抖。
很輕聲的說聲byebye會不會被認作妥協的標誌。
我會不會從此失去所有曾經的歡聲笑語。
你可以在心底徹底鄙視我。
但可不可以讓我知道這一次鄙視究竟要多久。
我知道。表面的和平會一直都在。
那么像我一樣這種在心底的咬牙切齒。
怎樣才能云消霧散。

我怎麼這樣了。怎么會。
沒有前因後果的。
也或許有吧。
那一定也是很久以前的了。
到底是不是我錯了。
如果是以前的那個我那么一定沒有錯。
可是很遺憾。我變了。
變得我都開始痛恨自己。
恨不得對著鏡子在鏡像上畫一個大大的叉號。
只是變不回去。
爲了保護自己。保存下我那僅僅擁有的自尊心。

人們都是自以為是的。或多或少的。
爲了融合。我選擇同樣的方式來接近他們。
我退步飛速。
我保護不到自己了。
然而。我走進了自己的圈子里。
最終。自以為是的連自己都沒了。

我不否認我的自私。自大。自傲。
我寫下一切。是期望可以用虔誠來贖罪。
現在。重新選擇做人的方式還來不來的及。
我感到愧疚。感到茫然無措。
感到我該馬上改變我堅持的所謂正確。
我已全部忘記了己的是彼的非。
他們讓我不耐煩讓我忍無可忍不是錯。
錯的是我不該把那些要讓我爆發的東西埋在心裡。
忍。忍無可忍到最後還是會有餘地。

此時此刻。心裡仍然沒有感覺輕鬆。
因為還有几個月。而我知道自己做的一切都會是未來的籌碼。
無論是贏給自己的或是輸給對方的。

我在這裡變得越來越偏執。
片子又一次被放弃.我發自內心的說我沒有信心。
今天心驚膽顫的發了郵件。繼而回復。附件。
结果比我預想的好幾倍。
然而我卻開心不起來。仍然是發自內心的不開心。我也一直存留著不好的預測。

一晚上都保持着那之后的安静。
最終一句對不起之類的話還是沒說出。
看看電影。然後半途而廢。
聽歌。转机。想哭的衝動。
看博客。

去做了60個sit-up繼續我的痛。
也算用運動發泄一下心中的不快。
嗯。要說的是。
很餓很痛苦。身體的。心裡上的。

原本的主题不是这个。
想用很多很开心的语言来描述我的假期生活。
一句话却改变了这么多。


該結束了。
但愿今天快點過去。

快點。再快一點。